Τα 4 στάδια: Α' ΠΡΟΣΩΠΟ Όταν η σχέση τελειώνει

Α' ΠΡΟΣΩΠΟ Συνεχείς διαφωνίες, ψυχρότητα ή αυξανόμενη αδιαφορία. Όταν μία δύσκολη κατάσταση που βιώνει ένα ζευγάρι επικρατεί μήνες ή και χρόνια, τελικά κορυφώνεται  και αργά ή γρήγορα έρχεται το τέλος της σχέσης.  Το άτομο που μένει πίσω βιώνει το χωρισμό εντελώς διαφορετικά από το άτομο που φεύγει ή από εκείνους που αποφασίζουν από κοινού το τέλος μίας σχέσης. Για πολλούς, το τέλος μιας σχέσης είναι η αρχή μιας επώδυνης διαδικασίας. Εξάλλου, πρόκειται για κάτι περισσότερο από την απώλεια ενός σημαντικού προσώπου: «Ένα ολόκληρο σχέδιο ζωής έχει αποτύχει», λέει η ψυχολόγος και ψυχοθεραπεύτρια Ντόρις Βολφ.

Οι τέσσερις φάσεις του χωρισμού: Το σοκ και η αμηχανία αντικαθίστανται σταδιάκα από μαχητικό πνεύμα και μερικές φορές από ταπεινωτικές προσπάθειες να φέρει κάποιος πίσω το άλλο άτομο. Η θλίψη, η απελπισία, τα αισθήματα ενοχής, η πικρία και ο θυμός δημιουργούν ένα μεγάλο συναισθηματικό κενό.

Ωστόσο, ορισμένοι ειδικοί όπως η Ντόρις Βολφ, λένε ότι αυτό το χάος μπορεί να ταξινομηθεί και να κατηγοριοποιηθεί σε συγκεκριμένες φάσεις. «Σύμφωνα με την εμπειρία μου είναι πολύ χρήσιμο για όσους βιώνουν αυτό τον πόνο να γνωρίζουν ότι πρόκειται για μια φάση και ότι αυτή έχει ένα τέλος», εξηγεί η Βολφ.

Κάθε φάση χαρακτηρίζεται από ορισμένες συναισθηματικές καταστάσεις. Αυτό μπορεί να βοηθήσει κάποιον να κατανοήσει ότι αυτό που βιώνει είναι φυσιολογικό. «Και να αναγνωρίζει πότε κολλάει σε κάποια φάση και δεν μπορεί πλέον να προχωρήσει μπροστά», συμπληρώνει η Βολφ.

1. Μη παραδοχή: Είναι το αίσθημα της αδυναμίας και της απόλυτης απώλειας ελέγχου που ωθεί κάποιους ανθρώπους να κάνουν τα πάντα για να διατηρήσουν τη σχέση, λέει η Βολφ. Ξαφνικά γίνεται κανείς ιδιαίτερα στοργικός και τρυφερός. Σεξ παρά τον χωρισμό; Σίγουρα! Οτιδήποτε για να σωθεί η σχέση! «Ο κίνδυνος να ταπηνωθεί κανείς σε αυτή τη φάση είναι πολύ μεγάλος», προσθέτει η Βολφ. Η άρνηση του χωρισμού μπορεί να φτάσει τόσο μακριά ώστε κάποιος να προτιμήσει να εφεύρει ένα ατελείωτο επαγγελματικό ταξίδι ή μια μητέρα που χρειάζεται φροντίδα, παρά να μιλήσει ανοιχτά στους άλλους για το τέλος της σχέσης. Η Ντόρις Βολφ συμβουλεύει τους ανθρώπους να απομακρύνουν όλα τα αντικείμενα που τους θυμίζουν τον πρώην σύντροφό τους καθώς αυτό βοηθάει να αποδεχτεί κανείς την πραγματικότητα.

2. Εκρηκτικά συναισθήματα: Όλα τα παρακάλια, οι ικεσίες και οι φιλοφρονήσεις ήταν μάταια, το αγαπημένο πρόσωπο έφυγε. Δεν υπάρχει διαφυγή από αυτό που ακολουθεί, εξηγεί η Βολφ. «Τώρα έρχεται ο πόνος, η μοναξιά, ο φόβος, ο θυμός, η αυτοαμφισβήτηση και η ενοχή», λέει η ειδικός. Ακούγεται σκληρό. Και είναι. Οι χωρισμοί δεν είναι ασυνήθιστοι και πολλοί άνθρωποι βιώνουν αρκετούς κατά τη διάρκεια της ζωής τους.  Δεν ξεπερνούν όλοι όμως το τέλος μιας σχέσης. Η κατάθλιψη ή οι αγχώδεις διαταραχές μπορεί να είναι η συνέπεια. Για να αποφευχθεί αυτό, η ψυχοθεραπεύτρια λέει ότι είναι σημαντικό να επιτρέψουμε τα συναισθήματα που προκύπτουν κατά τη διάρκεια αυτής της φάσης. Αντί να απαιτεί κάποιος να συνεχίσει να λειτουργεί κανονικά, καλύτερα είναι να κρατήσει ημερολόγιο, να μιλήσει με φίλους ή να αναζητήσει επαγγελματική βοήθεια.

Η αντιμετώπιση των συναισθημάτων είναι πολύ πιο δύσκολη υπόθεση από το να καταφύγει κάποιος στα ναρκωτικά, το σεξ ή σε όσο το δυνατόν περισσότερη δουλειά. Η Ντόρις Βολφ συμβουλεύει τους ανθρώπους να αφιερώνουν συνειδητά λίγο χρόνο κάθε μέρα για να επικεντρωθούν στα συναισθήματά τους. Και να επικεντρωθούν εξίσου συνειδητά στο να προχωρήσουν παρακάτω. Άλλωστε, η ζωή πρέπει να συνεχιστεί με κάποιο τρόπο. Ο θυμός μπορεί να είναι ιδιαίτερα χρήσιμος εδώ: «Ο θυμός έρχεται συχνά αργότερα και είναι ένα σημαντικό σημάδι», λέει η Βολφ. «Οι άνθρωποι που είναι θυμωμένοι θέλουν να αντιδράσουν και νιώθουν λιγότερο αβοήθητοι», εξηγεί η ψυχοθεραπεύτρια.

3. Αναπροσανατολισμός: Ξαφνικά συνειδητοποιεί κανείς ότι η ζωή συνεχίζεται και μπορεί να είναι και πάλι όμορφη. Αντιλαμβάνεται ενδεχομένως πόσο παραμέλησε τους φίλους του κατά τη διάρκεια της σχέσης. Ο θυμός μπορεί να βοηθήσει να επικεντρωθεί κάποιος ξανά στον εαυτό του. Στις δύο πρώτες φάσεις, όλες οι σκέψεις και τα συναισθήματά περιστρέφονται γύρω από το πρόσωπο που έχασε κάποιος. «Αλλά τώρα υπάρχουν ξαφνικά στιγμές που ξεχνάει κάποιος ότι ειναι χωρισμένος», λέει η Βολφ. Σε αυτή τη φάση, πολλοί άνθρωποι περνάνε στην επόμενη σχέση. «Η συμφιλίωση με τους λόγους που οδήγησαν στον χωρισμό συμβαίνει μόνο σε αυτή τη φάση», εξηγεί η Βολφ. Ο κίνδυνος να ξανακάνουμε τα ίδια λάθη στη νέα σχέση είναι μεγάλος.

4. Προοπτικές για το μέλλον: «Ο χωρισμός ήταν το καλύτερο πράγμα που θα μπορούσε να μου συμβεί!». Η Ντόρις Βολφ ακούει συχνά αυτή τη φράση από ανθρώπους που πηγαίνουν στο γραφείο της για να αντιμετωπίσουν τον πόνο του χωρισμού.

Η αποδοχή του χωρισμού, το πένθος και η οργή μπορεί να αποδειχθούν χρήσιμα εργαλεία ώστε να ξεπεραστεί μια σχέση.  Το σίγουρο είναι πάντως πως ο πόνος κάποτε τελειώνει και έρχεται η ώρα για κάτι καινούργιο.

To άρθρο της Γιούλια Βέργκιν δημοσιεύθηκε στο DW.


Ακολουθήστε μας στο Instagram και στο Fb για να βλέπετε τα άρθρα που σας ενδιαφέρουν


Διαβάστε επίσης:
Ζωγράφου: Να προσφέρεις χωρίς προσδοκία
Τι είναι οι αυτόματες σκέψεις;
Γιάλομ: Ποτέ δεν είναι αργά για αλλαγές

εμφάνιση σχολίων